60세 저의 인생

제 8 장

60세 저의 인생

전 세계에서 영화를 찍을 때 자라면서 배운 모든 것이 재확인되었습니다. 저의가 어느 나라나 대륙에서 일했는지는 중요하지 않습니다. 우리 종족이 서로, 다른 생명체와 환경에 가한 많은 문제는 어디에서나 분명합니다.

아프리카에서 저는 굶주림이 너무 극심하여 어린아이들의 갈비뼈가 거의 피부에서 튀어나옵니다. 이 아이들 중 많은 수가 결국 죽고, 너무 쇠약하고 굶주림으로 인해 생명이 다하기 전에 거의 움직이거나 눈을 뜨지 못했습니다.

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저는 또한 AIDS, 결핵, 말라리아와 같은 치료 가능한 질병으로 어린이와 성인을 막론하고 많은 사람들이 죽어가는 것을 보았습니다. 전쟁은 또한 거의 모든 대륙에서 일어나고 있는 것처럼 보였습니다.

방문했다. 반란군은 다른 마을로 무차별적으로 차를 몰고 가 탐욕으로 인해 또는 단순히 그들이 믿었던 것처럼 믿지 않기 때문에 모든 사람을 죽였습니다. 마을에 여자가 있든 어린아이들이 있든 상관하지 않고 그들을 죽였습니다.

저의가 태국에서 영화를 만들 때 이웃 캄보디아에서 그들의 지도자인 폴 포트가 그의 인구를 시골의 노동 수용소로 옮기기로 결정했을 때 수백만 명이 살해당했습니다. 그 나라 인구의 거의 25퍼센트를 죽게 한 대량 처형, 강제 노동, 신체적 학대, 영양실조, 질병이 있었습니다. 중앙 아메리카에서는 갱단과 혁명가들이 여러 나라를 돌아다니며 마음대로 죽였습니다. 솔직히 얘네들 왜 이러는지 잘 모르겠음, 정치적인 이유일 수도 있겠지만, 사실은 욕심과 두려움, 증오 때문이었다고 생각합니다.

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저의가 일과 휴가를 보저의기 위해 여러 번 갔던 멕시코에는 마약 카르텔이 너무 폭력적이어서 많은 경찰을 죽일 뿐만 아니라 많은 무고한 사람들과 서로를 죽이기도 했다. 이 마약 카르텔 때문에 7년 동안 150,000명이 넘는 사람들이 살해되었습니다.

중국 베이징에서는 오염이 심해 짙은 공기로 호흡이 어려워 모두가 외출할 때 마스크를 착용하게 됐다. 기후 변화를 악화시키는 데 기여하는 심각한 공해를 방치하면 다음 몇 세대 저의에 오늘날 우리가 알고 있는 세상이 바뀔 것입니다.

저는 다른 많은 잔학 행위와 대량 학살에 대해 읽었으며 오늘날과 역사 전체에 걸쳐 여기에서 언급하기에는 너무 많습니다. 유럽인에 의해 학살된 아메리카 원주민부터 1788년 영국인이 처음 호주에 왔을 때 150만 명이었던 인구가 1900년대 초에는 100,000명 미만으로 감소한 원주민에 이르기까지. 불행히도 이 목록은 무한정 계속될 수 있지만 제 요점을 이해하셨으리라 믿습니다. 이러한 죽음은 우리가 이 비극적인 세상에 태어난 후에 배우는 감정인 탐욕, 증오, 편견, 두려움의 결과로 불필요한 죽음이었습니다.

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저의가 죽을 날인 오늘이 되어서야 비로소 그 진짜 이유를 이해할 수 있을 것입니다. 하지만 나중에 저의 이야기에서 다루겠습니다. 60세가 되었을 때 저는 당신이 행복해지기 위해 할 수 있는 모든 일을 했습니다. 저는 전 세계를 여행했고, 매우 부유했고, 세 명의 자녀가 있었고, 이제 세 명의(곧 네 명이 될) 전남편이 있습니다. 저는 또한 많은 "친구들"과 함께 파티를 즐겼습니다. 저는 매일 거의 매 순간 바빴지만, 누구나 원하는 모든 것을 가졌음에도 불구하고 여전히 우울하고 불행했습니다. 많은 사람들을 알고 가족과 자녀가 있었지만 어쩐지 나 혼자이고 저의 주변에 아무도 없다는 느낌이 들었습니다. 저의 모든 관계와 우정은 저의 평생 동안 저를 지켜준 "가면"과 "벽" 덕분에 피상적이었습니다. 저의 세 아이는 대부분 나처럼 유모 밑에서 자랐고,

그리고 저와 아무 관계도 하고 싶지 않았다. 우리는 소원했고 거의 이야기하거나 서로를 보지 못했습니다. 그들이 자라면서 보여주었던 사랑은 보리가 아니라 아나타가 가르쳐준 피상적인 사랑이었습니다. 그들은 지금 자신의 삶과 아이들로 너무 바빠서 저를 위한 시간이 거의 없습니다.

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그들은 거의 전화하지 않았고 전화를 걸면 "모든 것이 정상입니다"라고 말했습니다. 그들은 저와 똑같았고; 그들의 진짜 감정도 "가면"하는 법을 아주 일찍 배웠습니다. 저의가 한 것처럼 그들도 모두를 속이는 외관을 가지고있었습니다. 저는 그들이 나만큼 이 일을 하는 방법을 배웠기 때문에 저의가 좋은 부모임에 틀림없다는 것을 알았다. 저의가 아는 사람들은 모두 저의가 유명했기 때문에 저와 함께 있었고,

부유하고 아름답고 즐거운 시간을 보저의는 것을 좋아했습니다. 저는 여전히 술을 마시고 극복하기 위해 매일 약을 먹었지만 마약과 술은 더 이상 기분을 좋게 하지 못했습니다. 많은 사람들을 알면서도 외로움을 느끼고 많이 외로웠습니다. 이제 저의 인생이 더 이상 살 가치가 없다고 느꼈고; 스스로 목숨을 끊고 싶었고, 그래서 저의가 평생 느꼈던 감정적 고통을 더 이상 느끼지 않아도 될 것 같은 날이 많았습니다. 저는 여전히 약을 먹고 매주 상담사를 만나 우울증에 걸렸지만 기분이 나아지는 것은 아무것도 없었습니다.

이해가 안 됐어요, 좋은 삶을 살았기 때문에, 모든 것의 최고를 가지고 있었고 "성공"했기 때문에 저의가 그렇게 느꼈습니다. 세 명의 자녀와 여덟 명의 손주를 가졌음에도 불구하고, 그들은 자라면서 저의가 그들을 사랑할 수 없었고 지금 저와 거의 관련이 없는 것에 대해 저를 원망했습니다.

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어느 날 수영장 옆에 혼자 앉아 있을 때 저는 어렸을 때를 기억하기 시작했습니다. 저는 유아였을 때 웃어야 한다는 말을 들었던 기억이 난다.

모두들 저는 훌륭했고 저의 기분이 어떤지 아무에게도 알리지 않았습니다. 저는 좋아하고 싶었고 이것이 우리 부모님과 Rosa를 행복하게 할 것이라는 것을 알고있었습니다. 평생 얼굴을 가리는 '마스크'를 썼던 기억이 난다.

나도 7살 때 학교에서 울고 창피했고, 아나타가 아주 두꺼운 '저의 마음의 벽'을 세워 저를 도우려고 했던 기억이 난다. 다시는 그런 기분을 느끼고 싶지 않았고 그렇게 하고 싶지도 않은 일을 해주셔서 그녀에게 감사했던 기억이 납니다. 물가에서 난 저의가 한 번도 버린 적이 없다는 걸 깨닫기 시작했어

"가면" 또는 "벽"을 돌파할 수 있었던 Anatta는 뒤에 감금된 Bodhi. "벽"은 너무 두꺼워서 빛도 통과할 수 없었고, 다시는 그 무엇도 저를 해칠 수 없었습니다. 그것은 저의 평생을 보호해 주었지만, 동시에 오늘 마침저의 이해하기 시작했습니다. 누군가가 저에게 가까이 오지 못하게 하거나 저의가 진정으로 어떤 감정을 느끼는지 알 수 없도록 하는 것이었습니다. 이제 60세가 되면서 저는 평생 동안 저의 가치와 신념에 영향을 미치기 위해 배운 모든 것을 기억하기 시작했습니다.

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저는 저의 인생을 최선을 다해 살았고, 부모님이 하신 일을 닮아 매 순간을 즐기려고 노력했지만, 저는 그곳에 앉아 비참하고 불행하고 외롭고 심하게 우울했습니다. 저의가 만든 많은 영화와 세계를 여행하면서 만난 사람들에 대해 생각했다. 저는 아프리카에 있는 살라마와 그녀와 그녀의 가족이 매우 가난하고 물질적 소유가 거의 없었음에도 불구하고 얼마나 진심으로 행복했는지 기억했습니다. 저는 몇 년 동안 행복하고 평화로워 보이는 다른 많은 사람들을 만났습니다. 그들도 배고프지 않도록 살 곳이나 가족을 위한 충분한 음식을 사기 위해 매일 고군분투했지만 말입니다. 저는 그들의 삶이 “성공적이지” 않았기 때문에 그들이 어떻게 이런 느낌을 받을 수 있었는지 궁금해지기 시작했습니다.

저는 저의가 생각하고 믿었던 모든 것에 의문을 품기 시작했다. 사실이지만 저는 그 어떤 것도 이해할 수 없었습니다. 저는 항상 그래왔듯이 저의가 하고 구매한 모든 것에서 답과 행복을 구하며 살았습니다. 저의 인생은 어렸을 때부터 이 길을 따라갈 운명이었습니다. 저의 행복을 아나타에게 맡기고 보리가 가르쳐준 것을 버린 이후로. 저의가 누구인지, 저의 진정한 감정과 감정은 일곱 살 때부터 저를 보호하는 벽에 의해 드러나지 못하도록 저의 마음 속에 잠겨 있었습니다.

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저의가 보여줄 수 있는 모든 감정은 저의 연약함과 연약함을 드러낼 수 있었을 것처럼 진심으로 느끼기보다는 배웠다. 학습된 감정과 타고난 감정 사이에는 큰 차이가 있습니다. 학습된 감정(또는 유사 감정)은 세상과의 상호 작용에서 비롯되며, 이러한 감정이 무엇인지 보여 준 다른 사람들을 관찰함으로써 우리가 해야 한다고 생각하는 대로 행동합니다. 그러나 저의재된 감정은 우리의 "영"이 있는 깊은 곳에서 옵니다. 이러한 감정은 진심에서 우러저와 연민과 사랑으로 거저 주어집니다. 잘못된 것을 알면서도 앞으로 25년 동안

저의 삶은 빨리 지나갔다. 나이가 들면서 계속 영화에 출연하게 되었고 많은 팬덤이 생겼습니다. 저는 심지어 다시 결혼했다. 하지만 다른 모든 결혼과 마찬가지로 그 결혼도 그리 오래 지속되지는 않았습니다. 저는 여전히 저의 진정한 감정과 감정을 "열어" 드러저의지 못했기 때문에 마지막 남편을 처음 세 사람처럼 대하고 저와 저의 행복에 가장 좋은 것만 찾았습니다. 몇 년 후, 그와 함께 사는 것이 지루해져서 결국 각자의 길을 가게 되었습니다. 남편의 행동 때문에 처음 세 번의 결혼이 끝났다는 것을 알고 있었지만,

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이번에는 우리의 별거와도 관련이 있지 않을까 하는 생각이 들었습니다. 저는 또한 저의 우울증과 외로움이 나만큼 좋은 사람이 없기 때문이 아니라 "나"가 다른 사람들을 대하는 방식과 관련이 있는지 궁금했습니다.

어렸을 때부터 당연하게 여겼던 것들에 대해 의문을 품기 시작했습니다. 우울증으로 계속해서 몇 가지 약을 먹고, 상담사를 만나고, 자주 파티를 했지만 달라지거나 나아진 것은 없었습니다. 알고 보니 내 생의 마지막 날에도 여전히 보리의 말씀을 들을 수 없었기 때문입니다. 약과 상담사들은 내가 겪고 있는 신체적, 정서적 문제를 치료하고 있었지만 "영적"인 근본적인 문제는 치료하지 않았습니다. 내 문제는 내 영의 인도자가 원하는 삶을 듣거나 살 수 없는 결과였습니다. 따라서 이러한 개입은 일시적이고 불충분한 것으로 판명되었습니다. 내가 정말로 갖고 싶었지만 죽기 직전까지 나는 이것을 깨닫거나 알지 못했습니다. 아마 지금보다 더 일찍 이것을 이해했다면 내 삶은 달라졌을지도 모른다. 하지만 오늘, 죽을 준비를 하며 나에게는 너무 늦었다는 것을 알지만, 당신에게는 너무 늦지 않을 수도 있습니다.

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인생의 두 가지 선택

우리가 인생에서 단 두 가지 선택을 할 수 있다고 생각 하십시요.

첫 번째 선택은 "자기 만족"입니다.

이것은 대다수의 "수락된" 선택입니다.

이 선호가 무엇인지 이해하려면 현재와 역사를 통틀어 있는 그대로 세계를 관찰하십시오.

전쟁, 기아, 노숙자, 기후 변화, 공포, 증오, 편견

“삶을 사는 것”의 결과 중 일부일뿐입니다.

유일한 관심사는 "우리 자신"입니다.

두 번째 선택은 훨씬 덜 알려진 옵션으로, 많은 사람들이 찾고 있지만 소수가 사용합니다. "각성"과 함께 자기 만족의 삶을 사는 것이 잘못된 선택이라는 것을 깨닫고 "더 많은 삶"이 있어야하는지 궁금해하고 두려움에 살고 자신만을 염려합니다.

다른 선택은 우리가 다른 사람에 대해 "평등하게" 배려하고,

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고귀하게 서로를 비이기적으로 돕는 것을 인식할 때 나타납니다. 의미, 사랑, 이해를 삶에 가져옴으로써 "배울" 교훈을 성취할 것입니다.

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